De senaste dagarna har jag känt mig både glad och lite orolig. Det är som två sidor av allt i mitt huvud hela tiden. Den ena sidan styrs nog av mitt känsloregister och är mer intuitiv och bestämd. Den andra delen är logisk och strukturerad. Tänker vad som är rimligt och lägger upp planer.
De två sidorna gör mig förvirrad. Och deras ständiga kamp gör att jag får svårt att fatta beslut, jag känner mig konstant förvirrad och obeslutsam. Vad vill jag? Hur är det rimligt att gå vidare härifrån?
Vissa stunder slår mig tanken; vem kommer ens vilja anställa mig? Jag vet att jag är smart, duktig på det jag gör.. Men utbränd. Känslig. Svag. Just nu, och kanske flera år fram. Det vet man ju inte. Men sen samtidigt så är jag bra på att inte låta de egna nedvärderande tankarna slå rot i mitt huvud. De är inte sanning. Sanningen är att jag är precis så smart och duktig på mitt jobb som jag tänker att jag är, men jag fastnade i en mall jag inte ville vara i. Hjärnan slog bakut. Slog ut kroppen så jag skulle hitta rätt igen. Och sen börjar det om; vem vill anställa mig?
Så håller det på. Jag slår ner mig själv och sen bygger upp igen. Blir förvirrad och vet inte vad jag vill. Vad kommer jag att orka med? Rädslan för att hamna i utbrändhet igen är så otroligt stark. Den här resan är inget jag vill göra igen. Samtidigt som jag vet att jag inte kan klamra mig fast vid den rädslan. Vi kan aldrig styra över resultatet. Kanske hamnar jag här igen. Kanske inte. Det enda jag kan förändra är processen och därifrån blir troligtvis resultatet annorlunda.
Men i alla fall är det såhär tankarna håller på. Snurrar runt i mitt huvud, tar kroppen med storm. Och jag vet inte vad det betyder. Kanske är det ett sunt tecken att framtiden börjar snurra runt framför ögonen på mig. Kanske är det ett tecken på att jag måste ta mer bestämd kontroll över vilka tankar jag låter ta plats inom mig. Men nu har jag delat med mig. Av det där som pågår inom mig. Oavsett om det är på riktigt eller inte.