Nytt jobb!

Radiotystnaden beror på att så många saker händer i livet just nu. Ingen vila, ingen ro, minst sagt. Jag lovar att dela med mig av allt men tar lite i taget eftersom jag själv måste hinna bearbeta lite.

Men en sak som hänt är i alla fall att jag ska börja ett nytt jobb i början på maj. Lixom ett sånt jobb där man tjänar pengar och grejer. På halvtid då såklart, här gör vi inget förhastat längre. Det är en tjänst som ansvarig för sociala medier och innehåll på ett företag som jobbar med HR. Alltså lite olika komponenter från min bakgrund sammansatta i en tjänst; har ju jobbat på ett bolag som sysslar med strategisk HR åren innan jag kraschade, har varit marknadskoordinator på två jobb och dessutom spetsat mig inom sociala medier både genom min arbetsträning och dessutom via den här bloggen. Och nu ska jag få sammanväva dom kunskaperna och skriva massa roligt om ledarskap, motivation, kultur och worklife balance. Det känns helt fantastiskt. Och då har vi inte ens kommit till det bästa än…

Att företaget är så jäklarns bra! De har en kultur i företaget där man jobbar fritt, ingen som bestämmer vilka tider jag ska jobba, en chef som håller på med yoga och meditation och som själv fått läxan av vad utmattning kan göra mot hälsan, fantastiska kollegor som verkar så roliga, smarta, härliga och jordnära. Ja allt verkar verkligen så bra. Jag letade ju med ljus och lykta efter ett företag där min resa dessa åren skulle bli accepterad och helst till och med uppskattad, och som har en fri kultur där jag slipper känna stressen av tider att passa och jag vill kunna jobba därifrån jag gör bäst jobb den dagen helst enkelt. Inte konstigare än så. Och här klickade allt. Tacksamheten alltså. Grät en tår på andra intervjun när chefen kläckte ur sig att min karriär är så intressant och spännande, men det bästa med mig är min resa i utmattning. Att jag verkar trygg och grundad och klok. Tack tack tack ❤

Och vad vill jag förmedla då? Jo; det finns bra arbetsgivare. Och utmattning kan faktiskt, hos rätt arbetsgivare, vara en tillgång. En mognad som de uppskattar. Jag har under de senaste tre månaderna varit på säkert 30 intervjuer. Ratat 25 företag direkt med raka rör – talat om för dem att deras kultur inte känns modern och holistisk och att det för mig därför inte kommer att passa att jobba för dem. Jag har fått skamliga förslag om att jag ”visst kan jobba 50 % men det hade varit bra om du aldrig är sjuk, alltid har telefonen på, alltid är tillgänglig kvällar och helger…”. Nej tack. Lite självrespekt har jag numera. Så jag höll ut. Tackade vänligt (men som ni förstår även ganska bestämt) nej. Letade vidare. Is i magen. Visualiserade varje dag hur känslan skulle vara på det jobbet jag hittade, friheten, kulturen, kollegorna. Känslan. Bestämde mig för att jag kunde skicka ut signaler om detta för då kanske det kommer tillbaka till mig. Vilket det alltså gjorde tillslut. När förra veckan gick så stod jag med tre jobberbjudanden på tre fantastiska företag men detta var överlägset. Deras bemötande och värme fick full pott och jag vet att detta var meningen hela tiden. Allt skulle sluta i detta. Allt längs vägen var bara en prövning; men detta var målet. 

Så tveka aldrig, aldrig på att ni kan fortsätta att vara er själva fullt ut . Oavsett antal intervjuer och knäppa förslag. Tro på er resa. Var säker på att den är värd mycket mer än vad ni hade kunnat utvecklas i ett jobb under samma tid. Utmattning är en lärdom för livet. Den förändrar hela ens existens och för mig känns det nästan som att jag idag har en annan uppsättning DNA än vad jag hade innan. Tryggheten i mig själv och att jag betyder mycket, jag är värd att tas på allvar. Och tillslut hittade jag någon som kunde uppskatta det fullt ut.

Självklart är jag supernervös – hur ska det gå? Men jag försöker att tänka att det är normalt och vem tusan hade inte varit det? Jag är väldigt mån om att göra ett bra jobb och detta har inte försvunnit ur min kropp, det sitter kvar. Men jag är också pirrig av förväntan eftersom detta är ett stort steg i riktning framåt. Ett steg tillbaka in i livet och ut ur utmattning. Skicka mig lite kärlek i början av maj ❤

Annonser

Nymåne – nya intentioner och nya plantor som får symbolisera växtkraften i oss alla

Ikväll är det nymåne. En av de kraftfullaste på hela året. 17 mars har stått i min kalender sedan länge med en notis om att sätta nya intentioner. Sagt och gjort. Anteckningsboken ligger framme och mattan är utrullad, när mörkret faller ikväll kommer jag att skriva några rader och meditera några minuter för att ta tillvara på nystarten. Den behövs. Just den senaste veckan har varit otroligt tuff och jag har balanserat på en skör linje mellan gråt, driv framåt och känslan av att bara vilja lägga mig under täcket och hoppas att allt ska ordna sig (som om det nu skulle hjälpa..).

Och som grädde på moset, pricken över i, oliven i ginen, känner jag mig sjuk. Blä. Vaknade i morse, kände mig helt svettig och genomfrusen om vartannat, rotade runt efter en temp och hittade en, använde den inte i munnen om man säger så och insåg sen att det var tempen från Natural Cycles som man använder för att hålla koll på ägglossningen (i munnen) (kan nog räknas som förstörd nu…), visade 38 grader och jag dunsade ner i soffan igen. Skit också. Bäst att vila.

Och som vilo-aktivitet kan väl nästan räknas att så några frön? Gjorde det i alla all. Sådde chili, gurkan var slut på frön så jag måste köpa nya. Ovan ser ni resultatet. Jag vet att det finns snygga anordningar med platsglas och sånt man kan köpa och så i men jag kör faktisk bara basic såna där plastkrukor som är minimini som man får när man köper penséer på våren (sparar alltid) och sätter frön i såjord, blöter ner jorden lite och på med plastfolie och runt men en gummisnodd. Prickar några hål med en potatiskännare. Funkar utmärkt. Och just chili är ju himla tacksamt att så för det blir väldigt mycket chili på varje planta, runt 40-60 stycken skulle jag tippa på hos den sorten jag använder (den som ligger vid sidan där som ni ser). Satte några extra för jag tänkte ge bort ett par, Isabel får en varje år ❤

Så många chili blev det från en planta förra året. Hur vackra?

Förra året satte jag tomater men det kommer jag nog inte att göra i år. Det kommer förvisso många tomater men de kommer ju så sent så hälften är fortfarande gröna i september lixom. Tråkigt tycker jag. Även om jag gillar fried green tomato. Dessa skördade jag förra året, en hel ugnsplåt.

Nu ska jag vila lite till, se om febern går ner. Dricka te. Läsa Perfect Guide (gillar mest Hugos sida i början och sista sidan där någon beskriver sin helg – läser ni den?). Hoppas ni får en fin lördag och att solen skiner på er också!

Solen kom fram

Kanske en bättre dag. Startade med KBT och fick i uppgift att se till att varje vecka innehåller samtliga komponenter:

  • Något som känns viktigt för mig
  • Något som ger mig glädje
  • Återhämtning

Inga nyheter direkt men ändå kan man inte bli påmind ofta nog. Har inte varit hos psykologen på länge men har gånger kvar så tänkte använda dem, och idag kom hon med påminnelsen om att verkligen inte fatta beslut utifrån rädsla – något som ju är vanligt att man gör efter en utmattning. Man är himla rädd att ta slut på energin att man glömmer bort att det är minst lika viktigt att fylla på energin. Jag har ändå jobbat stenhårt med detta och är ganska modig när det gäller att kasta mig ut i saker, men ibland märker jag hur inrotat det sitter i mitt system att fly situationer som jag upplever som stressande.

Men nu blir det till att påminna mig själv om det igen. Att vardagen kan vara stressande på många sätt och det kommer man inte ifrån, men att återhämtningen får kompensera för det.

Och nu skiner solen utanför fönstret så jag ska ta mig ut för en lunch eller fika med Stoffe och bara njuta av att våren kanske ändå ligger runt hörnet. Hoppas ni gör detsamma ❤

Har btw tappat bort mina favvosolisar från Ray Ban. Åh! Orkar inte. Måste köpa nya. Men hur irriterande när en hade ett par fullt fungerande men bara är slarvig?

Sårbar, ledsen och usla tankar

Nej vissa dagar alltså.. orkar inte. Idag har jag haft en så dålig dag mentalt och känt mig om vartannat panikslagen över framtiden, värdelös på typ alla sätt som går och dessutom gråtfärdig nästintill hela tiden (obs inte ens pms – wtf?). Ja så är det väl antar jag. Livet lixom. Har försökt att acceptera men just nu känns det bara så uselt.

Tackade nej till fortsatt deltagande i en jobbprocess i måndags då företaget verkade ha riktigt usel kultur och ledarskapsstil – förväntan på att ha telefonen på till 22 på kvällen och även helger, man fick inte vara sjuk utan skulle alltid finnas med på mail och telefon. Nej tack. Jag strukturerar mitt jobb till tusen och ser alltid till att ligga i fas, då orkar jag ju inte att någon annan ska ringa och stressa mig för att dom inte kan ha samma framförhållning. Men ändå kändes det såklart jobbigt för allt det här med jobb just nu är ganska ångestfyllt och, framförallt, har jag en känsla av att inte ha kontroll.

Och sen… jag är den sista att klaga på vintern egentligen, jag älskar kyla, men detta börjar bli rätt segt med halkan. Igår ville jag gråta av lycka när det regnade så äntligen kanske snön skulle smälta bort men så inatt FRÖS SKITEN och jag höll på att slå ihjäl mig cirka fem gånger idag på väg till gymmet. Blev så tjurig. Jag vill kunna promenera i skogen men just nu är det helt uteslutet. Det hjälper inte direkt min deppighet för just skogspromenader brukar lixom vara ett säkert kort för att tillföra energi, inspiration och glädje till mig kropp.

Men det är slutgnällt för nu. Jag får sätta mig en stund på mattan med kristallerna, en kopp te, rökelse och bara andas. Allt är faktiskt okej. Det får kännas jobbigt och tufft för jag vet att i kroppen mår jag egentligen bra och det är en så stor vinst att jag knappt kan förstå det själv.

Om vi ska ta några roliga saker istället:

  • Projektet jag nämnt innan känns ändå nära. Kanske skulle det kunna vara något? Funderar och låter mig ryckas med fram och tillbaka i tankar och planer. Skriver ner, stryker och förkastar och kommer med nytt.
  • Min fina syster tipsade om Sarah Klangs album Love in The Milky Way och vill föra tipset vidare. Kan inte sluta lyssna. Älskar varenda låt. Lyssna om ni har en stund över.
  • Har haft världens mysigaste helg med Stoffes familj; vi bodde på At Six i Stockholm som var precis sådär underbart som det ser ut. Mysiga rum, goa sängar, goooood frukost… ja allt. Tack svärmor ❤ Och vi åt på B.A.R på lördagskvällen som får bli ett tips om ni inte varit där – så god mat, kul koncept och trevligt! Och sist men inte minst var vi på TAK. Drinkarna!
  • Snart kanske våren kommer så jag kan plantera på balkongen, har preppat för att förså chili och gurka iaf. En start. Men är rätt sugen på blommor också.
  • Längtar till söndag när jag ska hem till Isabel som har preppat yinyogapass för några tjejer och dessutom bakat dadel/kakaokladd. Hur skön söndag?
  • Eftersom jag är vuxen kan jag ju bestämma att ikväll ska jag få äta hur mycket Marabou jag vill trots att det bara är onsdag. Det är värt att vara glad över varenda gång.

Funderingar en måndag

Vilken aktivitet det blev efter förra inlägget. Det verkar som att många känner igen sig och framförallt så har vi många liknande upplevelser men också väldigt skilda upplevelser. Det både går ihop och isär. För min egen del så har jag ju fått fantastisk vård genom min läkare, jag kan berätta mer om det men jag har verkligen inget att klaga på hos vården. Det är snarare det som inte finns inom vården som jag vill klaga på. Att saker som går utöver vård är dyra och gör att alla inte har möjlighet – för till slut var det alla dessa delar tillsammans som läkte mig (resan pågår dock fortfarande). Tänk om alla inte får samma möjlighet?

Men jag ska hålla mig kortfattad idag, för nu ska middag fixas, och bara säga att jag funderar på vad som är rätt väg att gå. För mig skulle det viktigaste vara att vi alla på något sätt kan dela med oss av våra olika vägar till läkning så att andra kan få möjlighet att ta del av det och få inspiration och kunskap att läka med både vård och egenbehandling. Och för att det inte ska kosta skjortan så behövs någon typ av uppsamling av den informationen som blir lättillgänglig. Så ja, jag funderar. Hur man skulle kunna göra. Skulle ni vilja dela med er? Jag vet ju hur tufft det skulle vara för många av er är mitt i den akuta fasen av utmattning, och där finns inga reserver att ta av. Men ni som har lite mer ork och som kan titta tillbaka och se vilka faktorer det var som tog er framåt, skulle ni vilja dela med er om jag kommer upp med ett forum?

To be continued helt enkelt. Först middag!

Är vården otillräcklig?

Tack för att ni gör den här bloggen levande. Utan er är den ingenting ❤️

Hur många är vi egentligen som upplever att den traditionella vården är otillräcklig vid utmattningssyndrom och utmattningsdepression? Jag vet ju mina erfarenheter men hör att många av er känner samma sak; att läkande av utmattning är en kombination av traditionell västerländsk vård och påfyllning av energier och balans genom annan typ av vård och egenbehandling. Tyvärr verkar det finnas för lite kunskap och dessutom, för många, blir alternativmedicin för dyrt (en blir inte rik av att vara utmattad, det ska man veta…). Vad tänker ni kring detta? Funderar för fullt på vad jag och vi kan göra för att lyfta våra erfarenheter. Till syvende och sist är det vi som är facit för det är vi som har gått igenom detta. Vi är framtidens kunskap samlad. Vad kan vi göra?

Bilder som jag tog på Liljevalchs vårsalong 2018. Blev träffad rakt i hjärtat.

En helg i februari

I helgen fick både jag och Stoffe ladda upp batterierna. Han efter en lång vecka på resande fot mellan olika länder, kontor, flygplatser, mötesrum. Jag efter en tuff vecka mentalt med jobberbjudande, tack men nej tack, nya möten, intervjuer, jobbsökning. Allt det ledde för mig upp till att huden runt bålen började brännas (som den gör för mig när jag är överansträngd, känns som att ha bältros runt hela bålen) (och ja, jag har haft bältros två gånger så jag vet hur det känns), kroppen kändes extremt sliten och trött. Det mentala tär helt enkelt på energin. Eller ja, det handlar ju också om att det tillslut kommer in extremt lite energi och att det går ut så väldigt mycket mer. Så en balanserande helg behövdes.

Vi firade alla hjärtans dag lite i efterhand genom att ta båten in till Östermalm och promenera runt och kika på gator vi gillar (flytten ligger och balanserar och jag manifesterar verkligen att orka flytta i år), lägen, hus och drömhus. Vi lunchade på Proviant och fikade en nostalgi-fika på Saturnus. Där hängde vi en del för sex år sedan när vi flyttade upp hit från Skåne, då var allt så nytt och spännande. Nu kanske kanelbullarna inte var exakt lika goda som vi mindes, och stället var rätt rörigt, men vi hade en mysig stund och kände oss som 25 igen. Oförstörda av sorg och utmattning. Ännu ej nådda av sårbarheten i att läka. Bara en sån sak. Och sen tog vi en taxi hem för ni minns väl den enkla vägen? Att göra det enkelt för sig. Den regeln hänger fortfarande kvar för mig.

Och sen har vi vilat, kollat ikapp avsnitt av Bron som vi missat, kikat på Husdrömmar på SVT och längtat ihjäl oss efter hus men förfärat oss över jobbet i renoveringar, ätit frallor, promenerat, druckit te och mest bara njutit av varandra. Stoffe spontanbokade en resa till Ajman i lördags men jag stannar hemma den här gången. Har mycket möten och grejer som händer i veckan som kommer och vill inte omboka allt det. Så blir det ibland.

Men annars är allt bra tror jag. Försöker att tänka positivt varje dag och inte låta allt som händer kring jobb, eller inte jobb, att definiera mig. Jag är så mycket mer än det. Det är vi alla. Även om samhällets strukturer ibland vill pusha en att tro något annat.

Att fokusera på tacksamheten hjälper faktiskt. Men det vet ni säkert redan ❤