Solen kom fram

Kanske en bättre dag. Startade med KBT och fick i uppgift att se till att varje vecka innehåller samtliga komponenter:

  • Något som känns viktigt för mig
  • Något som ger mig glädje
  • Återhämtning

Inga nyheter direkt men ändå kan man inte bli påmind ofta nog. Har inte varit hos psykologen på länge men har gånger kvar så tänkte använda dem, och idag kom hon med påminnelsen om att verkligen inte fatta beslut utifrån rädsla – något som ju är vanligt att man gör efter en utmattning. Man är himla rädd att ta slut på energin att man glömmer bort att det är minst lika viktigt att fylla på energin. Jag har ändå jobbat stenhårt med detta och är ganska modig när det gäller att kasta mig ut i saker, men ibland märker jag hur inrotat det sitter i mitt system att fly situationer som jag upplever som stressande.

Men nu blir det till att påminna mig själv om det igen. Att vardagen kan vara stressande på många sätt och det kommer man inte ifrån, men att återhämtningen får kompensera för det.

Och nu skiner solen utanför fönstret så jag ska ta mig ut för en lunch eller fika med Stoffe och bara njuta av att våren kanske ändå ligger runt hörnet. Hoppas ni gör detsamma ❤

Har btw tappat bort mina favvosolisar från Ray Ban. Åh! Orkar inte. Måste köpa nya. Men hur irriterande när en hade ett par fullt fungerande men bara är slarvig?

Annonser

Sårbar, ledsen och usla tankar

Nej vissa dagar alltså.. orkar inte. Idag har jag haft en så dålig dag mentalt och känt mig om vartannat panikslagen över framtiden, värdelös på typ alla sätt som går och dessutom gråtfärdig nästintill hela tiden (obs inte ens pms – wtf?). Ja så är det väl antar jag. Livet lixom. Har försökt att acceptera men just nu känns det bara så uselt.

Tackade nej till fortsatt deltagande i en jobbprocess i måndags då företaget verkade ha riktigt usel kultur och ledarskapsstil – förväntan på att ha telefonen på till 22 på kvällen och även helger, man fick inte vara sjuk utan skulle alltid finnas med på mail och telefon. Nej tack. Jag strukturerar mitt jobb till tusen och ser alltid till att ligga i fas, då orkar jag ju inte att någon annan ska ringa och stressa mig för att dom inte kan ha samma framförhållning. Men ändå kändes det såklart jobbigt för allt det här med jobb just nu är ganska ångestfyllt och, framförallt, har jag en känsla av att inte ha kontroll.

Och sen… jag är den sista att klaga på vintern egentligen, jag älskar kyla, men detta börjar bli rätt segt med halkan. Igår ville jag gråta av lycka när det regnade så äntligen kanske snön skulle smälta bort men så inatt FRÖS SKITEN och jag höll på att slå ihjäl mig cirka fem gånger idag på väg till gymmet. Blev så tjurig. Jag vill kunna promenera i skogen men just nu är det helt uteslutet. Det hjälper inte direkt min deppighet för just skogspromenader brukar lixom vara ett säkert kort för att tillföra energi, inspiration och glädje till mig kropp.

Men det är slutgnällt för nu. Jag får sätta mig en stund på mattan med kristallerna, en kopp te, rökelse och bara andas. Allt är faktiskt okej. Det får kännas jobbigt och tufft för jag vet att i kroppen mår jag egentligen bra och det är en så stor vinst att jag knappt kan förstå det själv.

Om vi ska ta några roliga saker istället:

  • Projektet jag nämnt innan känns ändå nära. Kanske skulle det kunna vara något? Funderar och låter mig ryckas med fram och tillbaka i tankar och planer. Skriver ner, stryker och förkastar och kommer med nytt.
  • Min fina syster tipsade om Sarah Klangs album Love in The Milky Way och vill föra tipset vidare. Kan inte sluta lyssna. Älskar varenda låt. Lyssna om ni har en stund över.
  • Har haft världens mysigaste helg med Stoffes familj; vi bodde på At Six i Stockholm som var precis sådär underbart som det ser ut. Mysiga rum, goa sängar, goooood frukost… ja allt. Tack svärmor ❤ Och vi åt på B.A.R på lördagskvällen som får bli ett tips om ni inte varit där – så god mat, kul koncept och trevligt! Och sist men inte minst var vi på TAK. Drinkarna!
  • Snart kanske våren kommer så jag kan plantera på balkongen, har preppat för att förså chili och gurka iaf. En start. Men är rätt sugen på blommor också.
  • Längtar till söndag när jag ska hem till Isabel som har preppat yinyogapass för några tjejer och dessutom bakat dadel/kakaokladd. Hur skön söndag?
  • Eftersom jag är vuxen kan jag ju bestämma att ikväll ska jag få äta hur mycket Marabou jag vill trots att det bara är onsdag. Det är värt att vara glad över varenda gång.

Funderingar en måndag

Vilken aktivitet det blev efter förra inlägget. Det verkar som att många känner igen sig och framförallt så har vi många liknande upplevelser men också väldigt skilda upplevelser. Det både går ihop och isär. För min egen del så har jag ju fått fantastisk vård genom min läkare, jag kan berätta mer om det men jag har verkligen inget att klaga på hos vården. Det är snarare det som inte finns inom vården som jag vill klaga på. Att saker som går utöver vård är dyra och gör att alla inte har möjlighet – för till slut var det alla dessa delar tillsammans som läkte mig (resan pågår dock fortfarande). Tänk om alla inte får samma möjlighet?

Men jag ska hålla mig kortfattad idag, för nu ska middag fixas, och bara säga att jag funderar på vad som är rätt väg att gå. För mig skulle det viktigaste vara att vi alla på något sätt kan dela med oss av våra olika vägar till läkning så att andra kan få möjlighet att ta del av det och få inspiration och kunskap att läka med både vård och egenbehandling. Och för att det inte ska kosta skjortan så behövs någon typ av uppsamling av den informationen som blir lättillgänglig. Så ja, jag funderar. Hur man skulle kunna göra. Skulle ni vilja dela med er? Jag vet ju hur tufft det skulle vara för många av er är mitt i den akuta fasen av utmattning, och där finns inga reserver att ta av. Men ni som har lite mer ork och som kan titta tillbaka och se vilka faktorer det var som tog er framåt, skulle ni vilja dela med er om jag kommer upp med ett forum?

To be continued helt enkelt. Först middag!

Är vården otillräcklig?

Tack för att ni gör den här bloggen levande. Utan er är den ingenting ❤️

Hur många är vi egentligen som upplever att den traditionella vården är otillräcklig vid utmattningssyndrom och utmattningsdepression? Jag vet ju mina erfarenheter men hör att många av er känner samma sak; att läkande av utmattning är en kombination av traditionell västerländsk vård och påfyllning av energier och balans genom annan typ av vård och egenbehandling. Tyvärr verkar det finnas för lite kunskap och dessutom, för många, blir alternativmedicin för dyrt (en blir inte rik av att vara utmattad, det ska man veta…). Vad tänker ni kring detta? Funderar för fullt på vad jag och vi kan göra för att lyfta våra erfarenheter. Till syvende och sist är det vi som är facit för det är vi som har gått igenom detta. Vi är framtidens kunskap samlad. Vad kan vi göra?

Bilder som jag tog på Liljevalchs vårsalong 2018. Blev träffad rakt i hjärtat.

En helg i februari

I helgen fick både jag och Stoffe ladda upp batterierna. Han efter en lång vecka på resande fot mellan olika länder, kontor, flygplatser, mötesrum. Jag efter en tuff vecka mentalt med jobberbjudande, tack men nej tack, nya möten, intervjuer, jobbsökning. Allt det ledde för mig upp till att huden runt bålen började brännas (som den gör för mig när jag är överansträngd, känns som att ha bältros runt hela bålen) (och ja, jag har haft bältros två gånger så jag vet hur det känns), kroppen kändes extremt sliten och trött. Det mentala tär helt enkelt på energin. Eller ja, det handlar ju också om att det tillslut kommer in extremt lite energi och att det går ut så väldigt mycket mer. Så en balanserande helg behövdes.

Vi firade alla hjärtans dag lite i efterhand genom att ta båten in till Östermalm och promenera runt och kika på gator vi gillar (flytten ligger och balanserar och jag manifesterar verkligen att orka flytta i år), lägen, hus och drömhus. Vi lunchade på Proviant och fikade en nostalgi-fika på Saturnus. Där hängde vi en del för sex år sedan när vi flyttade upp hit från Skåne, då var allt så nytt och spännande. Nu kanske kanelbullarna inte var exakt lika goda som vi mindes, och stället var rätt rörigt, men vi hade en mysig stund och kände oss som 25 igen. Oförstörda av sorg och utmattning. Ännu ej nådda av sårbarheten i att läka. Bara en sån sak. Och sen tog vi en taxi hem för ni minns väl den enkla vägen? Att göra det enkelt för sig. Den regeln hänger fortfarande kvar för mig.

Och sen har vi vilat, kollat ikapp avsnitt av Bron som vi missat, kikat på Husdrömmar på SVT och längtat ihjäl oss efter hus men förfärat oss över jobbet i renoveringar, ätit frallor, promenerat, druckit te och mest bara njutit av varandra. Stoffe spontanbokade en resa till Ajman i lördags men jag stannar hemma den här gången. Har mycket möten och grejer som händer i veckan som kommer och vill inte omboka allt det. Så blir det ibland.

Men annars är allt bra tror jag. Försöker att tänka positivt varje dag och inte låta allt som händer kring jobb, eller inte jobb, att definiera mig. Jag är så mycket mer än det. Det är vi alla. Även om samhällets strukturer ibland vill pusha en att tro något annat.

Att fokusera på tacksamheten hjälper faktiskt. Men det vet ni säkert redan ❤

Lite tankar en vardagskväll – jobbsökning efter sjukskrivning och känslovågorna

Glad alla hjärtans alla ni. Hoppas ni ser sarkasmen i mina ord… Stoffe är i Köpenhamn eller London eller nåt (han reser så mycket i jobbet så jag har sällan koll på vart han är, men vet att det nog var dessa två denna veckan) (*bra flickvän*) och min kväll såg ut såhär:

För så kan det ju också vara! Oavsett om man är gift, ihop, singel, inte ihop, poly, skild… ja så är det inget jäkla rosa skimmer över den här dagen. Inte varje år. Jag är ju rätt obrydd om sånt så jag äter gladeligen thai och kollar serie. Hoppas ni också gör det ni känner för idag ❤

Och i övrigt alltså. Livet. Så upp och ner. Har idag tackat nej till ett erbjudande om en tjänst för att magkänslan sa nej. Borde få stående ovationer för det typ. Men känner mig lite rädd för vem vet vad jag nu ska hitta på? Och samtidigt känner jag mig fri. För att jag vågade lita på magen och lyssna inåt och ta beslut efter det, och sånt gör att jag känner mig fri och modig och levande. Men just idag mest rädd, ledsen, ynklig, needy och ganska fri. Inte jättekul kombo men helt okej med tanke på sistnämnda.

Det är ju inte en dans på rosor det här med att hitta jobb efter en sjukskrivning. Många intervjuer blir det. Många nej. Många kanske. En del ja som jag får dålig känsla för och säger nej. En del glidningar när de vägrar betala ens en rimlig lön och jag blir sur över skamliga förslag. Och trött och sliten känner jag mig. Men ändå lite spänd på livet just nu. Allt är en enda röra och ändå känner jag mig nyfiken och hyfsat lugn, emellanåt i alla fall. Kanske kommer ett ja tillslut från både mig och dom.

Tänkte bara säga det egentligen i det här inlägget; att det inte är så enkelt. Men att det är helt okej ändå.

Söker jobb och drömmer stort

Fina ni. Total tystnad. För en gångs skull beror den inte på att jag mår dåligt eller känner mig trött (så trött på ordet trött, kommer nog aldrig mer kunna ha en normal relation till det ordet) utan på att jag har fullt upp i livet.

Jag slutade ju min arbetsträning i mitten av december och valde att gå vidare. Smart beslut för då kom energin tillbaka och jag kan tydligare se vad jag behöver framåt. Nu söker jag jobb på halvtid och går på intervjuer och mailar företag och sånt. Och mest av allt jobbar jag med att göra det på ett hållbart sätt för mig själv och framförallt att inte låta det definiera mig, för man kan bli rätt sänkt av själva jobbsökandet. Mycket energi ut och nästan ingen alls tillbaka vissa dagar. Mailkorgen ekar tom. Men sen plötsligt så hör flera företag av sig och energin kommer tillbaka. Men jag är lite mer kräsen nu, noga med att välja ett företag som kan hålla liknande värderingar som jag vad gäller balans mellan jobb och fritid. Och bäst av allt? Såna företag finns! Har träffat på flera stycken så känner mig ändå hoppfull och glad till mods. Så vi får se hur detta slutar men ingen stress, bättre att det blir rätt och att jag får en bra start in i den sista fasen i min utmattning; den som ska ta mig från sjukskriven till halvtidsjobb till förhoppningvis heltidsjobb. En viktig pusselbit för framtiden och för hållbarheten i min egen återgång. Men hit me om ni vet företag som är bra eller om ni hör någon som söker en halvtid marknadskoordinator eller liknande. Ni sitter på samma erfarenhet som jag så jag vet att ni har bra öga för goa arbetsgivare.

Och förutom jobb så känns det som att livet snurrar på. Jag har lättare nu att lyfta blicken och våga se framåt, våga drömma och våga planera. Ibland ilar det till i magen när jag tänker på våra planer och jag kan bli lite darrig av stresskänslor som väller över mig. Men stresskänsligheten är en svag länk och bara för att jag blir rädd så betyder inte det att känslan är sann. För nu gäller det samtidigt att våga drömma. Det är en av sakerna jag tror kommer putta mig framåt den sista biten. Att visualisera och drömma och vara pirrig av förväntan. För bakslagen kommer lixom ändå. Dom behöver jag inte tänka så mycket på. Dom kommer med jämna mellanrum i veckorna och jag kliver emellanåt rätt in i total trötthet som gör att benen viker sig, eller så slutar hjärnan att koppla så att jag knappt får fram orden. Men jag blir inte riktigt lika rädd längre, för nu har jag verktygen som kan ta mig ur det. Återhämtning. Våga ta bort stressorer. Våga säga nej. Går det inte så går det inte. Ingen big deal.

Häromdagen var jag ute på Lidingö på Göran Adléns nya föreläsning Framgångsbedägeriet – revolten mot prestationssamhället. Göran är ju trendspanare och han var även faktiskt rådgivare åt oss när jag och min kompis Sarah skrev vår masteruppsats om just trender för affärsmodeller inom retailbranchen, så lite extra kul att följa hans olika uppdrag nu. Och ja. Framgångsbedrägeriet. Behövs det sägas något mer? Vem är egentligen lycklig?

Och lite träning blir det också. Och en del tid på caféer med datorn. Eller en bok. Läste nyss Tid och blev helt tagen. Och nu läser jag Mod att vara sårbar av Brené Brown; ganska passande för mig just nu känner jag.

Och så lyssnar jag på musik. Och njuter av februariljuset som strålar in genom våra fönster och ger mig hopp och lust att ta en tur till Zetas med pappa och köpa vårblommor. Och att förodla årets grönsaker. Och jag struntar i att städa så ofta för att orken inte riktigt finns, så då blir det sex säsonger av Sex and the City istället. Bättre prioritering. Och framförallt känner jag mig väldigt pirrig. Antalet koltrastar jag sett senaste tiden har jag slutat räkna, jag förstod snabbt att det var ett tecken. Förändring är påväg. Och sen såg jag bävern två gånger uppe på land nedanför oss. En meter ifrån mig. Ett tecken. Våga bygga nytt. Nya projekt på gång. Pirret alltså. Många tårar och mycket frustration. Men värt. Ljuset är så mycket större nu när jag vågat möta mörkret inom mig.