Det blev så outhärdligt svart

Den där dagen i december 2014. Den dagen skulle jag nog säga blev en dramatisk vändpunkt för mitt liv. Vissa av er som läser har själva ramlat in i den där förbannade väggen, andra inte. Kanske undrar ni andra hur man kan gå in i en vägg? Hur det känns? Kan man inte bara skärpa till sig och bita ihop? Tyvärr inte. Det trodde jag också, tills detta hände mig. Det här är min berättelse om hur min resa rakt in i den tjockaste betong såg ut. 

Det var en fredag precis innan jul. Jag skulle gå på julledighet och hade äntligen unnat mig att vara ledig under alla mellandagar och skulle totalt få nästan tre veckors ledighet. Endast denna fredagen kvar, sen vila. Det var efter lunch den här dagen jag började känna mig konstig och känslig. Runt tvåtiden gick jag till min närmaste kollega och grät och sa att jag inte orkade mer, jag var slut, finito, trött så in i bomben. Vi hade alla haft en rent helvetisk höst med en arbetsbelastning beyond epic, här har jag berättat om vad jag jobbade med och hur mitt sista år innan väggen såg ut. Vi var hela avdelningen helt slut både fysiskt och mentalt och min sista vecka hade varit så galen att jag visste att jag var rejält utmattad. När jag då kom till kollegan och grät så tröstade hon såklart, bekräftade mig i att detta kan inte vara hållbart till våren, vi måste alla få mer paus och kan inte springa maraton under flera månader utan stopp.
Jag repade upp mig lite, bestämde mig för att skriva ett sista mail och sedan lägga in autosvar på mailen ”åter 7:e januari” och sen klappa ihop datorn och gå hem. Det blev inte riktigt så. Jag fick iväg mailet och när jag skulle skriva mitt autosvar så slutade händerna att lyda. Jag kunde inte längre skriva på tangenterna och halva ansiktet domnade av. I panik satte jag mig på stolen och bara skakade i hela kroppen. Jag försökte ropa på min sista kollega som var kvar för dagen men fick inte fram ett ljud. Hjärnan hade stängt ned talfunktionen. Kunde inte längre prata.
På något sätt lyckades min kollega lägga in mitt autosvar åt mig, stänga ned datorn och förstå att jag ville till min pojkvän. Det var det enda jag hade i huvudet – ta mig till honom, min trygghet. Så på stapplande ben gick vi de ca 300 meter det är bort till hans jobb och väl där tog han och hans kollegor över. Då kunde jag knappt stå på benen, kunde inte prata och hade varken känsel i mina händer eller i högra sidan av mitt ansikte.
Vad gör man då? Jo man åker såklart till akuten. Jag var rädd att det var något fel på min hjärna eller att det var en stroke, men Stoffe förstod snabbt att detta är ett stresstillstånd. Vi tog en taxi till SÖS akut och väl där lades jag på en bår med ”kod röd” (även om jag var helt borta var jag såklart inte dum, kod röd var inte en bra kod) och blev snabbt mottagen av läkare och sköterskor. De gjorde alla tester som man gör för att utesluta stroke eller annan akut nervskada, tog en miljon prover och berättade sedan för mig att detta var en akut stressreaktion. Inget annat fel på mig. Jag var utbränd. Det skulle inte bli någon jul i Blekinge hos Stoffes familj. Jag skulle vila.
Och så blev det. På natten när vi kom hem från sjukhuset sjönk allt sakta, sakta in. Sen blev det helt svart. Jag sov dygnet runt i tre veckor. Ställde in alla resor vi hade planerade, bokade av jobbet för en lång tid framöver och gav min chef alla lösenord till datorn så hon kunde sköta min mail mm. Jag kunde inte titta på min telefon på flera veckor och allt som ens påminde om jobb hade jag total blackoutliknande panik över under hela det första året. Fortfarande har jag aldrig ljud på telefonen eftersom det påminner mig om när jag jobbade och den ringde högt och konstant.
På den vägen är det… Jag låg i sängen i nio månader efter den här dagen. I fosterställning. Nio månader av gråt, skrik i panik i kudden, total utmattning, en hjärna som inte kunde prata och tänka, ångestrusningar jag inte ens visste var möjliga… Jag lät min pojkvän tvätta mitt hår medan jag satt ner i duschen för jag kunde inte stå på benen. Jag kunde knappt borsta tänderna och vissa dagar kröp jag från sängen till toaletten för att jag var så rädd att ramla ihop om jag ställde mig upp.
Den där dagen i december var jag 27 år. Jag var högpresterande, en lovande talang i en global koncern, jag hade förlorat min mamma i cancer två år tidigare och jag var väldigt, väldigt olycklig. Även om jag dolde det. För mig själv och för alla i min omgivning. Jag använde mig av adrenalinkickar och prestation för att dölja mina riktiga känslor och för att slippa känna utmattningen och depressionen som legat där i bakgrunden sedan många år tillbaka.
Det konstiga är att när vi satt i taxin påväg till SÖS den där decemberdagen så tänkte jag, förutom att jag var helt livrädd, att nu är det nog. Jag behöver inte göra detta mer. Jag kan förändra mitt liv från idag. Den tanken tror jag hade funnits så länge i mig egentligen men just den här stunden kom den upp och la sig på bordet, nu skulle jag förändra mig själv.
Resan därifrån har varit lång, snårig, gått både framåt och bakåt och ingenting, absolut ingenting, tar jag längre för givet. Men jag har förändrat mitt liv och hela mig själv. Jag är så långt ifrån den där stressade, karriärsinriktade tjejen som bara bryr sig om prestation längre. Nu är jag grundad, trygg i mig själv, harmonisk med det som finns i mitt liv och är allt annat än prestationsinriktad. Jag lever inte längre effektivt. Jag lever närvarande och kärleksfullt.
Ibland tänker jag att det är synd att jag behövde uppleva den där jävla väggen så fruktansvärt starkt. Det här minnet sitter som en tagg i mig och när jag skriver detta just nu så rusar ångesten genom kroppen, bröstet trycker på och händerna skakar. Men jag måste få det ur mig. Imorse när jag stod och rörde i min gröt kom tankarna på den här dagen till mig och ångesten började krypa, så jag tänkte att jag måste skriva av mig det. Få ur det. Blotta allt så jag slipper ha det inom mig.
Så detta är min berättelse om den där dagen när jag gick in i väggen. Såhär kan det gå till. Och såklart på en miljon andra sätt. Alla har sin resa. Och framförallt; såhär kan det gå när man stressar, lever effektivt i allt man gör, pressar in aktiviteter i livet, undviker det jobbiga inombords, lever med ångest eller depression, struntar i sig själv, tänker att allt är en tävling, skjuter all vila till senare och inte lever i kontakt med sin kropp och sina känslor. Om man lever i huvudet. Utan att närvara i helheten. Det kan gå så jävla illa.
Processed with VSCO with hb1 preset 
Annonser

Utmattningssyndrom i forskningen

När jag var hos min läkare i förra veckan gav han mig en artikel kring utmattningssyndrom som nyss publicerats. Den fastställer dels symptomen på utmattning och dessutom ger den förslag på vad man själv kan göra för att inte hamna där.

Även om det inte är direkt rymdforskning när man läser artikeln så är det stort att forskningen börjar kunna fastställa saker kring denna sjukdom. Eftersom forskningen per definition är bakåtblickande, det krävs en historik för att skapa forskning, och ju utmattningssyndrom först på senare år blivit så vanligt, så är det alltså nu forskningen gör börjar kunna göra fastställanden. 

Som ni ser är det hyfsat självklara grejer med i listan över symptom. Det jag reagerade över var att det måste vara många fler som är utmattande än vad statistiken har fångat upp? Kriterierna ovan känns som mer eller mindre vardagsmat i vårt samhälle idag där vi ska jobba helst mer än 40 timmar i veckan, träna som en elitidrottare, laga mat från grunden, ha snygga och välstädad och inspirerande hem, se bra ut, ha barn som minst har tre olika fritidsaktiviteter och samtidigt är lugna och harmoniska, vara allmänbildade… Ja men det är ju inte konstigt att man är utbränd egentligen. 
I artikeln stod som sagt några tips på vad man själv kan göra som är fastställt att det motverkar utmattningssyndrom. Däribland finns yoga som ett alternativ och jag kan inte bli annat än glad. För mig har det verkligen hjälpt att ha yogan som ett ankare för att gång på gång komma tillbaka till min inre röst, och jag önskar att fler kunde hitta till denna fantastiska filosofi. 
Flera gånger under min sjukdomstid har jag tänkt att; jag hoppas om mina barn i framtiden blir utmattande så ska de slippa den här jävla processen det har varit för mig. I 1 år och 5 månader har jag slitits mellan mediciner, olika rön, hjärntrötthet… Jag har svårt att tänka mig att man i framtiden kommer ha samma långa process för att bli frisk. Ännu finns ingen medicin eller metod på marknaden för att bli av med hjärntrötthet. Den läker i sin egen takt. Men jag är helst säker på att det bara är en tidsfråga innan det finns något som kan hjälpa hjärnan att läka. 
Det är helt enkelt tydligt att 2016 är bara barnet i forskningen kring hjärnan, utmattning, stress och utmattning. Det finns massor kvar att lära. Många gånger har jag upplevt osäkerhet kring min sjukdom och jag tror delvis att det helt enkelt beror på att… man inte vet. Ingen vet exakt ännu. Människor faller som furor pga stressrelaterade sjukdomar och jag kan inte annat än hoppas att:
1. Vi om några år har betydligt mindre stress i vårt samhälle, för detta kommer aldrig att fungera i längden 

2. För de som ändå drabbas finns det botemedel som gör att sjukdomen inte blir det helvete som vi utmattande går igenom idag